Наша миссия

Икряное

Сегодня поговорим о высоких материях, ОК? О миссии! Но начнем с актуального: Хурдун встал (фраза не вызывающая никаких эротических ассоциаций)! Однако рано радоваться – лед в этом году для скольжения по нему на коньках непригоден! Вообще, гад, непригоден! Ну ни разу не пригоден лед! Хоть ты в «Аракс» пойди на стол насри!

Ну да ладно – делу время, а потехе час: теперь к серьезному – к миссии!

Наша миссия: сделать из Икряного бренд! Поднять престиж города, привлечь сначала туристические, потом и другие инвестиции. Сделать его туристической Меккой! Завалить тут все баблом, чтоб мало не показалось. Где нет асфальта, там постелить бабло, по руслу Волги тоже бабло пусть течет. Если уважаемым горожанам угодно, чтоб солнце не садилось, пусть не садится. Природа должна служить человеку, ибо он царь. Все тут!

Тот, кому эта миссия не нравится, кому она кажется неподъемной – нахуй будет депортирован на Бекетовку и вообще подвержен всяческому остракизму, вычеркиванию из славной истории Города и последующему битью головой об памятник Ленину.

Вы че думаете, у меня нет плана? Вот кто так думает,тот серьезно сейчас ошибается. Пусть подумает «да еще раз, да еще много-много-много раз»! Если он и после обдумывания такой тщательности будет пребывать в этом катастрофическом заблуждении – скатертью дорога! Экой тупой мудак!

Поднять экономику района можно так: сделать Икряное южной столицей России. В жопу Астрахань и ее губернатора! Столяров чалится вон уже. Довзяточничал.

Чтобы Икряное не выглядело, как сейчас, то есть, как картина Питера Брейгеля старшего «Триумф Смерти», нужна консолидация гражданских сил. Вы, возможно, спросите: «Ну, что это за чушь они несут – консолидация гражданских сил, мать вашу!» А я вам вот что возражу, товарищи: «Всем, кто думает, что это чушь, нужно идти пасти коров, коз и прочий разнокалиберный скот». Аймин!

Теги: икряное миссия икрянка Holy_Fool